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quarta-feira, dezembro 28, 2005

AVA GINA GOES TO HOLLYWOOD 

"Honey, estou de ferias e resolvi ir a um lugar onde as pessoas sao mais famosas do que eu, el ei, LA. Claro que tudo isso nao foi soh pra abrir as janelas e arejar a casa de Bel Air, mas foi por uma razao, como tudo na vida. Eu tinha que ir pra calcada da fama procurar uma impressao do orgao sexual da Jodie Foster.

Fui la, naquele sol arido, entre dart vaders puidos, Blanches, Carls e bacon, encontrar a porta do Teatro Chines. Achei e fui andando entre as placas de cimento no chao... Os saltinhos de Ginger Rogers, a delicada e feminina mao da Tom Cruise e... NADA DA JODIE FOSTER!

CORTA!!!!! Fiquei mal, ate a bicha cientologa tava la e a maior detetive do FBI, a maior derrubadora de avioes dos ultimos tempos, a maior mandibula furiosa do cinema nada????? Comassim?????

Pensei: vai ver a maozona com o relogio cebolao nao cabiam numa reles placa de cimento. vai ver ela precisava de uma sapata maior, da Gerdau. Vai ver a mulher dela eh a Zizi Possessiva e nao deixou.

Sei que depois disso nem um passeio pela Rodeo Drive me animou. Estou no lugar mais brega e cor de rosa do mundo em busca de um minimo de emocao e me eh negada.

Vou pra Santa Monica subir numa palmeira, gritar Jeronimo e me jogar.

Adeus. Estou indo pra San Francisco encontrar Castro."

segunda-feira, dezembro 26, 2005

que 2006 seja ensolarado.

domingo, dezembro 25, 2005

E ai, meninas? Espero que pelo menos amanha vcs se sintam felizes de ver um saco cheio! FELIZ NATAL PRA TODAS!

quinta-feira, dezembro 15, 2005

GENTE, alguem convence a Zizi possessiva de deixar a namorada dela fazer exame de toque no ginecologista?
Eh muito importante, zizi nao eh formada em nada, nao pode garantir!

"Sou uma mulher grande de mão leve" Simone, 1982.

Zizi Possessiva dá celular de Natal. Mas não porque o aparelho é bonitinho. Porque tem localizador GPS.
Todo dia, enquanto a namorada toma banho, ela checa as ligações feitas, recebidas, mensagens e impressões digitais do celular.
Ela até cheira o aparelho pra ver se tem um cheiro de cabelo diferente do dela.

quarta-feira, dezembro 14, 2005

No set com

AVA GINA FONDA

Lésbica crítica, inclusive do espírito de natal.

"Minhas amigas me convidaram hoje para o Seio de Natal. Para quem não sabe bem o que é isso, o Seio é um evento realizado por mulheres que escolhem pra celebrar essa data do jeito delas. Porque Natal é tempo de dar, mas nem por isso precisa ter peru.

Falando em peru, infelizmente não poderei participar do Seio deste ano porque marquei uma soirée com minha degustadora felaciosa Anne Carole de La Gorge e ela prometeu que vai me rechear todinha, depois amarrar minhas pernas. Além disso, estou me preparando para aquela maratona que acontece todo ano na virada, a São SilFoster, onde milhares de mulheres com relógios grandes, roupas de FBI e olhar decidido perseguem homens pelas ruas de São Paulo e batem neles até nocauteá-los. Ao cruzar a linha de chegada na rua Jericó todas tiram as roupas e se amam. A vencedora tem direito a estourar uma garrafa de chantilly, jogar no próprio corpo e ser lambida pelas outras.

Voltando ao Seio de Natal, o evento tem realização de Amiga do Peito Secreta, com troca de mimos temáticos que só as amigas vão entender, usar e se realizar. A genial, brilhante e grande em espectro (pero no em altura), Charlotte Sometimes, me pediu sugestões de presentes. Eu disse: Chachá, querida, dê qualquer coisa que as mulheres gostem de lamber, depois é só espalhar onde interessa e achar algo pra ler enquanto relaxa. Ela está pensando no assunto.

Então resolvi aproveitar o ensejo e o fato de que sou muito culta e profunda conhecedora da alma feminina pra dar outras sugestões de presentes de Natal. Mesmo que você não esteja frequentando um Seio neste momento, vale dar uma espiada nas dicas pra presentear em quem você mama.

1. Um tufo do seu cabelo amarrado numa fitinha mimosa.
2. Um colar com um vidrinho com uma parte do seu corpo, pode ser líquida.
3. Se você estiver casando, pantufas. Você nunca mais vai sair de casa e, como vcs já se amam, não precisa mais se preocupar em parecer sexy.
4. Um DVD erótico, um filme da Jodie Foster por exemplo, pra reacender a velha xana.
5. Uma pedra pomes. Coturnos, riders e all stars maltratam a sola do seu pé e acabam rachando a pele grossa do calcanhar. É preciso lixar de vez em quando pra mantê-la maciazinha.
6. Um mouse desses novos, que tem um botãozinho giratório entre os dois botões tradicionais. É mais ergonômico para nossas mãos.
7. Um fim de semana em Santo Antonio do Pinhal.
8. Um vale-terapia.
9. Sufflairs e luvas cirúrgicas.
10. Um roupão bordô com um anagrama AJ (de Arraia-Jamanta).

E você, que sugestão tem?"

E LEMBREM-SE GAROTAS: SE A ATRIZ PRINCIPAL NÃO ESTÁ CONSEGUINDO FAZER VOCÊ CHEGAR LÁ, USE COADJUVANTES.

terça-feira, dezembro 13, 2005

Zizi Possessiva acorda no meio da noite pra tirar água do joelho, na volta, percebe que sua mulher mudou de posição e virou de costas! A discussão da relação começa as 3 da manhã!

- Nao to te entendendo. Nao quer mais dormir comigo? Quem esta perturbando nossa relacao?
Por que vc me largou a noite? Por que nao esta querendo minha proteção? Vc esperou eu dar a brecha pra poder escapar,
nao foi leal o suficiente!

segunda-feira, dezembro 12, 2005

Zizi Possessiva fica mal nas festas de fim de ano. Ela diz:

- Tia Cida? Eu namoro você há 3 semanas e nunca ouvi falar dessa tal Tia Cida.
- Por que você não me leva? Tem alguém lá que não pode saber que eu existo?
- Por que você demorou tanto?
- Você anda falando muito em peru, que que é, tá com vontade?
- Quem é esse tal de Chester?
- Você acha que eu não sei que vai estar cheio de primos de segundo grau?
- Deixa eu ver a sua calcinha agora.

Ela fica em casa nervosa, chorando e ligando pro celular da namorada. Quando ela atende, Zizi diz: vc me ligou? é que tava tocando e quando eu atendi, caiu...

O que mais ela diz?

quinta-feira, dezembro 08, 2005

zizi possessiva não dorme sozinha,
joga solteira o jogo da verdade,
fica amoadinha quando a esposa usa lingerie soh pra ir na padaria
e odeia, odeia quando a namorada participa do amigo secreto da empresa!

sexta-feira, dezembro 02, 2005

MINUTOS DE SAPATARIA


"Roro mole em Zizi dura, uma bate, outra se fura"

"Virei sapatão por causa de um livro, o 'Meu pé de Marina Lima'."

"Falando em livros, a menina do dedo verde queria comer a Nila Branco mas amarelou."


minuciosamente,

quinta-feira, dezembro 01, 2005

No set com

AVA GINA FONDA

Lésbica crítica, inclusive de televisão.

Como bem lembrou nossa querida amiga e grande irmã Big Sister, ainda não falamos da atual novela das oito. Tirando o fato de que provavelmente esta é a novela mais chata do mundo neste momento e que o sotaque grego dos personagens dá vontade de vomitar bilis, resolvi ser proativa e sugerir pequenas mudanças na sinopse do programa, pra ver se melhora.

Decidido isso, disse pra minha subordinada vaginal Anne Carole de la Gorge: querida, lave as mãos, esfregue debaixo das unhas, coloque aquele batom que incha os lábios e sente-se debaixo da minha mesa de trabalho que vou escrever uma novela.

E assim surgiu:

"LESBÍSSIMA"

Jamanta é uma lésbica macho pra caralho que tem problemas de raciocínio e só conseguiu aprender a trocar pneu. Por isso abriu uma borracharia numa novela da Globo.

Julia Glória é uma mulher enrustida que tem problemas de gengiva e de aceitação e que tentou viajar anonimamente pra ilha de lesbos pra ver se conseguia sair do armário com uma nativa. Tomou um porre de ouzo e, quando acordou, descobriu que a nativa tinha pelos no rosto e nas costas e parecia o Tony Ramos.

Vitória C. Abreu é uma menina de rua que mudou de nome para casar com um ricaço. Seu nome verdadeiro é Rô e ela pedia dinheiro no farol pra gastar no Farol de bermudão do exército e boné virado pra trás. Seu sonho era aprender a dedilhar um instrumento.

Bia Falcão de dia é Bia, de noite é Falcão. Circula de Pajero pelo centro da cidade em busca de garotinhas menores de idade que a façam se sentir homem. Ativa convicta, é uma lenda no universo fancho porque nunca ninguém tocou no seu Montenegro. Nos capítulos recentes anda fazendo de tudo pra dormir com a filha de Vitória (Rô).

Tonhão fez cirurgia pra trocar de sexo, casou com um japonês e vendeu a oficina pra Jamanta, que é apaixonada por ela.

Quando ela passa pela rua, Jamanta fica babando e gritando:

- Jamanta qué cumê ostra, jamanta queé cumê marisco, jamanta qué comê Tonhão.

Nos próximos capítulos, a música “The Blowers Daughter” será assassinada. A trama gira em torno do mistério sobre quem a matou. Suspeitas recaem sobre Ana C., Zélia D., S. Imone e as integrantes do Samba de R.

Nos núcleos secundários, substituímos todas as cenas de amor por cenas da Jodie Foster suando.
Só assim, amigas, teria um mínimo de graça. Quantas dedadas vocês dão?

E LEMBREM-SE GAROTAS: SE A ATRIZ PRINCIPAL NÃO ESTÁ CONSEGUINDO FAZER VOCÊ CHEGAR LÁ, USE COADJUVANTES.

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