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quarta-feira, maio 31, 2006

(este post é uma republicação que as leitoras mais novas não conhecem. mas as previsões continuam muito atuais, por isso, levem tudo isso muito a sério)


horóscopo temático com

MADAME MAURESMO

sempre em conjunção carnal com sua casa 69


capricórnio: vc vai ser feliz, ficar rica e viver pra sempre. é bem claro isso, já que todo mundo gosta de vc e vc passa a vida arrecadando seguidoras.

aquário: deixe de ser louca. ninguém está achando graça. vc não é tão fascinante quanto pensa. as pessoas gostam realmente de sair com vc, mas é pra rir da sua cara. se vc tem uma namorada, alguém que te ame, desconfie. peça para ela fazer o teste do pezinho.

peixes. eu vejo um amor. eterno. insuperável. imenso. sem igual. depois uma separação. depressão. profunda. depois um amor. eterno. insuperável. imenso. sem igual. depois uma separação. depressão. profunda. depois um amor. eterno. insuperável. imenso. sem igual. depois uma separação. depressão. profunda. depois um amor. ah, mas que saco...

libra: pare de tentar agradar a todas que a sua namorada já sacou. ou ex-namorada. a não ser que seja de virgem. virginianas teimam mas não largam, porque é difícil arranjar quem aguente.

escorpião: não vejo amor em seu caminho. não vejo sexo. não vejo instrumentos ou filminhos de sacanagem. mau, muito mau, pruma tarada como vc. só te resta o bardagrá.

sagitário: eu vejo uma mulher em sua vida. uma mulher que vai acompanhá-la até o fim da sua vida. uma enfermeira. mas ela só vai chegar quando vc fizer 89 anos.

câncer: vc é depressiva e acha bonito. logo, nem vou perder meu tempo fazendo boas previsões, porque vc realmente não quer ser animada.

leão: exibida. não vou falar de vc pra não encher mais ainda essa sua bola. vc acha que tá cheio de mulher atrás de vc? se liga, elas só querem o seu cintinho.

virgem: vc provavelmente é virgem mesmo. porque NINGUÉM aguenta tanta meticulosidade. vc deve levar meia hora pra escovar as unhas com soapex e vestir as luvas, a camisinha de língua, por um plástico por baixo do lençol... aliás, como vc consegue levar alguém pra cama? só pq é mulher mesmo, que é tudo desesperada.

áries: lave bem as mãos, mas só por uma questão de higiene, os astros dizem que vc não vai dar nenhuma trepadinha enquanto marte não passar de novo perto da terra.

gêmeos: sabe aquela dúvida que vc andava entre as suas duas namoradas? finalmente será resolvida. eu vou contar pras duas que vc tem outra e esse assunto pentelho finalmente acaba. com vc, sozinha, por que vc merece.

touro: sim, vc está certo, nem vou perder meu precioso tempo fazendo vc mudar de idéia. depois não diga que eu não avisei que ela não é legitimamente mulher. (isso só não vale para a senhora K.)

tirando isso, todos os signos vão encravar uma unha nos próximos dias, porque saturno se aproxima da casa 8.

terça-feira, maio 30, 2006

na falta de assunto a gente põe uma fotinho pra agradar gregas e lesbianas.

quinta-feira, maio 25, 2006

Na balada com DJ GspotXX, aquela que toca fundo


GET DOWN, GET DOWN
Ou
São Paulo é perfeita, por isso amo Porto Alegre.

Bá, gurias, passei um fim de semana tri-amor no Porto.
Primeiro porque tava frio e deu pra vestir casaco de lã novinho que eu tava tri-afim de estrear e não tinha oportunidade. Segundo porque me diverti à vera nas baladas do sul.
Ta certo que a sexta foi, de certa forma, micada.
Eu e as gurias fomos num restaurante supercool, meio tipo spot, descoladinho e moderninho no Moinhos, o Press Café. A gente ficou lá bebendo vinho, o que é uma coisa ótima de gaúcho, tomar vinho no inverno em qualquer ocasião. A ressaca no dia seguinte é meio que uma destruição animalesca do ego e de células nervosas, mas durante o porre é tri a fudê.
Daí a gente saiu de lá numa empolgação bagaceira e resolveu ir no vitraux.
As que sào de lá sabem do que eu estou falando.
O vitraux é tipo um banheiro público do inferno. Uma boate tão bagaceira, mas tão bagaceira que tem estacionamento de scania do lado. A única boate que conheço que tem banheiro exclusivo pra travestis e transsexuais. O som é tão ruim que não tem nem subwoofer, toca tudo no agudo máximo, dói muito o tímpano. Pra beber alguma coisa é preciso levar um paninho e um veja pra desinfetar os copos. E evite qualquer coisa com vodka, você pode ficar cego de uma hora pra outra. Tem mesas de sinuca, pista sertaneja, posteres da Elke Maravilha e mosaicos de espelho. É a nave-mãe de todas as bagaceiras. É a rainha da inglaterra de todas as bagaceiras. É a cereja de chuchu no topo do sorvete de todas as bagaceiras.
Além disso, senhoras e senhoras, o Vitraux recebe todo ano o famigerado concurso de Miss “Mulher com H”. Sim, exatamente isso que vcs estão pensando. Num desses anos em que presenceei a cena, ganhou a/o candidata/o Darth Vader e sua espada de lâmpada fluorescente, com a qual ela/o fazia encenações vagamente eróticas.
Como vcs podem ver, sendo o vitraux tão bagaceiro, é extremamente popular e está sempre cheio.
Menos nesta sexta a noite. Não havia viva alma bagaceira lá dentro. Teríamos que ir embora. E pra casa. Afinal, se lá estava vazio, não haveria ninguém na rua em nenhum outro ponto da cidade.
Foi uma pena, afinal, queria muito dançar whitney huston, cher e outros sucessos de queer house music, psi-co-sap transe, fazer as letrinhas de wmca com os braços e, melhor ainda, cantar o novo hit do technotronic com o refrão: “bicha não sou não, não sou não sou sapatão...”
Passou.
Já no sábado tinha festinha de aniversário do amigo do amigo do avesso do avesso. Não sei quem era mas tem amigos animados. Fui com a gangue da cidade baixa: pisciana psicodélica, humphrey boquet e anais on speed. Imaginem.
A festa foi no Circuito, um bar que parece a Torre do Dr. Zero (que hoje tem outro nome, eu sei, mas eu só lembro desse) só que melhor decorado. E o que eu adoro em POA: a gente janta tri-bem no restaurante, depois bebe um pouquinho, depois não precisa pegar o carro pra ir dançar, é só subir a escada e tá na pista. As pessoas são completamente diferentes umas das outras e todo o espírito da festa segue essa variedade. Primeiro porque é o lugar mais mix de verdade que eu conheço. Nào é mix no sentido de juntar gays com moderninhos héteros quase gays. Mistura gays de todos os tipos com héteros de todos os tipos. TODOS. Alguns bebem vinho discretamente, outros bebem cerveja expansivamente, outros apelam pra vodka, muitos bebem tudo isso ao mesmo tempo. O DJ não tem a menor, mas a menor, mas nenhuma mesmo, lógica. Ele junta erasure com chemichal brothers e raul seixas nos mesmos 8 minutos de set. E tudo bem, porque todo mundo parece não ligar e continua dançando. E as pessoas dançam de verdade, doidas mesmo, de olhos fechados e sacudindo os braços (eu não disse que era bonito, mas é espontâneo) e fazem coreografias. Aqui em são paulo a maioria das pessoas na maioria dos lugares só mexe os ombrinhos pra ficar mais sexy.
Às vezes cansa ser sexy.
Em resumo, eu tomei umas 2 brejas de ampola, umas 5 vodkas, umas 4 latas de red bull (confesso que uma hora me empolguei e disse que cada lata daquelas equivalia a 100 cafezinhos logo, fazendo as contas, é como se eu tivesse tomado 400 cafezinhos e sobrevivido).
No dia seguinte eu queria ser atropelada por uma niveladora ou examinada por uma junta médica.
Mas foi tri-bom.
Então quando tu for a POA, me peça dicas. Eu tenho as piores.

Ass. DJ GspotXX – Pick me up, babe, and I'll scratch all your body.

quarta-feira, maio 24, 2006

No set com

AVA GINA FONDA

Lésbica crítica, inclusive de cinema


"Daí ontem, apesar de todas as recomendações em contrário, eu vi Ultraviolet.

Gente, é inclassificável. Um desacerto. Uma catástrofe em 35mm. Um tsunami de bobagens. Um terremoto de emoções implausívels. Uma montanha russa de fatos desconexos. Um desconcerto de idéias e motivações. A atriz é péssima, canastrona, gostosa, deliciosa e... Mas não era disso que estávamos falando.

Dei muitas gargalhadas. Os diálogos, então, conseguem ser mais surreais do que as cenas de luta em que ela mata 700 homens fortemente armados de uma só vez. Tem uma hora em que a Milla diz: “because these beautiful moments turn evil when they're over”. Hein?

Ou seja, o filme não tem pé nem cabeça.

Mas tem a barriguinha da Milla Jovovich em 85% do tempo de projeção e espaço da tela.

Quem se importa se ela sabe ou não atuar? Tadinha, nasceu no leste, na Ucrania, cresceu tendo que enfrentar fila da batata e usando pijaminhas da cortina de ferro, então a gente tem que respeitar tudo o que ela conquistou neste tempo.

O Luc Besson, nossos corações e arraias e um monte de papéis ridículos.

Agora com licença que Anne Carole está aqui, com roupa justa de vinil, joelheiras e o cabelo pintado de roxo, lambendo uma barra de suflair. Vou ter que parar de escrever para que ela me amarre com o chuveirinho do box.

Até lá. E lembrem-se:

PARA ALGUMAS 35 MM É APENAS UMA PELÍCULA, MAS PARA OUTRAS PODE SER UM GRANDE CLITÓRIS."

terça-feira, maio 23, 2006

SENHORAS E SENHORES, O POST DA UI 








Amélie, a mulher de verdade

Eu tenho uma amiga que é desportista não praticante, espectadora cativa do Esporte Espetacular com Glenda Koslowski (embora prefira a fase body boarding da moça) e fã incondicional de (quase) todas as modalidades praticadas por mulheres. Por exemplo, ela adora vôlei de praia, especialmente os uniformes e a parte em que as jogadoras caem na areia, deixando à milanesa aqueles músculos bronzeados. Também curte os mais radicais – como surf de biquíni – e já assistiu 786.455 vezes a ‘A Onda dos Sonhos’. A questão é que ela não compreende a homofobia, mas também não entende a Edinanci.

Para ajudá-la em sua busca interior, fiz uma pesquisa na Internet sobre tenistas out of the closet e descobri o fabuloso destino de Amélie Mauresmo. Há uns anos, esta moça andou batendo boca com as cheer leaders Martina Hingis e Lindsay Davenport e eu acho que ela inspirou a personagem Dana Fairbanks da obra televisiva (seminal, diriam os críticos) ‘The L Word’, uma vez que assumiu publicamente seu relacionamento estável, duradouro e sujeito a pagamento de pensão com a dona de restaurante Sylvie Bourdon (ambas são francesas).

Acho válido. Acho cabível.

Mas tem um perhaps: a Amélie parece o cruzamento do Lou Ferrigno com o Incrível Hulk. No restrospecto, só perde mesmo pra Navratilova.

De modo que, ao final de minha jornada, restou a pergunta: por quê, meu Deus, por quê????


*****Quero agradecer à minha família, aos produtores que acreditaram nesta idéia, à minha pequinês Puffy Ami Yumi e à meritíssima Charlotte, por este espaço gentilmente cedido após nossa troca de idéias a respeito de Tipping The Velvet.

segunda-feira, maio 22, 2006

JB`S BIRTHDAY 

Ontem foi aniversário da Jellybean, gente. Como foi feriado nacional, a gente comemora hoje.

Agora vamos dar um aplauso pra Jellybean.

Todo mundo batendo palmas pra ela, sem mexer as mãos!!!

segunda-feira, maio 15, 2006


vocês não estavam com saudades dele/a?

No set com

AVA GINA FONDA

Lésbica crítica, inclusive de cinema.

Hoje em: com açúcar, afeto e um caminhão de mudanças.

“A temperatura está por volta dos 12 graus.
Mas Ava Gina está com calor. Muito calor.
E o nome disso não é climatério.
O nome é Tipping the Velvet.
Alguém já ouviu falar?
Tipping the Velvet é uma série em 3 capítulos que passou na BBC e deve ter deixado as inglesas com os cabelos do ponto G em pé.
História de uma mulher que escolhe no começo do século 20 e suas aventuras amorosas com muito drama, sofrimento, aventuras, boas cenas de sexo lés e, ahn, que calor, mocinhas vestidas de homem.
Pronto. Já fiquei nervosa. Preciso pedir que Anne Carole me chicoteie e depois passe gel com álcool pra ver se fico mais calma.
A história, baseada num romance de Sarah Waters, é bem melodramática, uma coisa assim emily dickinson come d. h. lawrence. “O/A amente de lady/sir chatterly”. Tem todos os elementos de uma tradicional novela de época inglesa mas os papéis sexuais não são tão definidos. E, como vocês sabem, tudo fica mais interessante quando os papéis sexuais não são tão definidos.
Pausa para chicote. Anne Carole, por favor, bata mais, mas cuidado pra não derramar o martini.
Estou vendo a série em partes. Comecei num hotel em Floripa, sexta a noite. Foi emocionante, para usar eufemismos, mas nao vi até o fim porque estava cansada e disse pra mim mesma: hoje não, amor, tô com dor de cabeça. Além disso, queria prolongar o prazer. A segunda parte comecei a ver no portão de embarque do aeroporto no domingo à noite, dia das mães – mas que hora desagradável para tocar neste assunto de mães, não? Retomando, vi parte do segundo capítulo no portão de embarque mas tive que parar porque o local estava enchendo de gente e as cenas estavam fugindo do aceitável pelo parental guide da boarding gates association, afinal, nem todo mundo que voa é lésbica. E depois, Anne Carole não podia dar conta de mim ali, na frente de todo mundo. Então antes que eu perdesse o controle, desliguei tudo, tomei uma água gelada, apertei bem uma coxa na outra e embarquei no avião.
A terceira parte foi ontem ä noite, já no aconchego do meu lar. E olha, apesar de momentos de alta pieguice, eu recomendo a obra a todas vcs. Porque acho que tenho a obrigação de alertá-las para possíveis focos de imoralidade, desvio e dyke drama. Não que a serie seja essa pornografia toda – não é. É até meio água com açúcar. Mas é relativamente clara nos seus fatos e nem todo mundo entende que um filme tenha closes que um cintinho fabricado em 1904. Aliás, vocês sabiam que era feito de couro? Anne Carole, ajoelhe-se!

Enquanto isso, para as que já viram ou vão ver o filme, gostaria propor um desafio trivia. Responda às seguintes perguntas e concorra aos meus sinceros parabéns e o direito de escrever um post para este blog.

1. O que significa to tip the velvet?
2. Onde você já ouviu a voz da personagem Kitty?

Aguardo respostas nos comments.

E não esqueçam garotas: se a atriz principal não faz você chegar lá, use coadjuvantes.”

sábado, maio 13, 2006

Feliz Dia da Bibliotecária, ou melhor, Feliz Dia das Mães!

quinta-feira, maio 11, 2006

Damas de Paus 



CLIQUE AQUI

Pode apostar!
Vai ser fodástico.
Em MAIO o Chá está de volta em LUGAR DIFERENTE.

QUARTA - Dia 17 DE MAIO,
CHÁ COM BOLACHAS
no VEGAS

:: FESTA DA DAMA DE PAUS ::

Depois de um período sabático, voltamos para mais uma edição
da festa mais dimônia que você conhece. Agora na Rua Augusta.

Vai ser muito bom:
amarração para o amor garantida, mais banheiros para as meninas se
esconderem, bebidinhas geladas, champagne para os biscoitos finos,
garotas fáceis, garotas difíceis, garotas nuas, música de primeira,
gramú, pegação self-service, rock, electro, djavan nem pensar, poperô,
concurso camiseta molhada, tubinhos de vick, namoros desfeitos,
conversas anarquistas, depilação de bigode, terceira temporada de L
WORD, o que você quiser que aconteça vai rolar, ou seja quem dá as
cartas é você.

no som,

1- BARBIE DA SILVA - você conhece o som dela? Uma coisa Narcisa
Tamborindeguy das picapes: Ai, que loucura!!! É ver pra crer.

2- LIANA PADILHA - Referência obrigatória para quem gosta de boa música
e novidades. Vocalista e djéia do duo NO PORN, é finíssima no som e
arrasa muito. Quer saber mais sobre o trabalho dela? Dá uma olhadinha
no site www.noporn.com.br

3 - ALINE (taleban) - Essa danadinha dispensa apresentações, a mina é
estrago só. Incansável. Seus dedinhos cintilam nos cdj com 80´s, pops,
roquinhos e delícias sonoras de quase-pas-de-deux. Fofa!

4 - CELINHO SL - Você ainda não ouviu o som dele? Tá perdendo.
Protegido da Barbie, o Celinho é um monstrinho crec-crec nas pickups,
só vinyl de primeira, tudo trazido da gringa mês passado. O cara é novo
de pista mas é bombástico. Electrohouse, Techouse e ficar na house dele
é o que o cara gosta.

Na porta, duas mulheres pra dar conta de você:
a nossa host fofa e educadíssima JUJU e ELIANA DIAS
Na organização, A VERTIGINOSA e BARBIE DA SILVA
No estacionamento, Valeta Park Boys e Manobristas

Mande email para chacombolachas@gmail.com
para entrar na lista de desconto - $10 de entrada

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CHÁ COM BOLACHAS no VEGAS
Festa da Dama de Paus
quarta 17 de MAIO
23h

VEGAS
Rua AUGUSTA, 765
$10 com nome na lista VIC do Chá (chacombolachas@gmail.com)

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www.fotolog.net/chacombolachas
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http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=49583
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quinta-feira, maio 04, 2006




FELIZ ANIVERSARIO, BIG SISTERRRRRRRRR!

quarta-feira, maio 03, 2006

Deixa eu entender: o Garotinho ta fazendo um favor a si mesmo, perdendo alguns quilos e culpando a imprensa?
A Rosinha tah em qual parte da tabela proibitiva?

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