quinta-feira, fevereiro 27, 2003
Prezada gabi.
Vamos analisar separadamente os elementos do seu sonho.
1. Bar estranho com mesa cheia de cervejas e nenhum palito. – o fato da conversa se desenrolar num bar (assim como a presença da galera ao redor) denota o medo da intimidade excessiva, afinal, eu sei que sou irresistível. As garrafas de cerveja justificam o assunto, porque sóbria você não tem admite pra você mesma abordar os temas tratados. A ausência de palitos indica que não houve penetração.
2. Agora um conselho: pense bem da próxima vez que me sonhar num bar porque eu não frequento ambientes que deixam a comida exposta em assadeiras, não suporto ovos verdes e não sento em balcões. Por favor, guardanapos de pano, vinho seco, água evian e molho bearnaise é o mínimo. A Jelly, que teve parto le boiolé, sabe do que eu tô falando.
3. Paredes laranjas – há uma tímida paixão no ar. Mas todo dia, quando acordo e me olho no espelho, eu entendo isso.
4. Conversa sobre sexualidade (fluxo de informação: conselho) – você se sente perdida, inexperiente, confusa sobre a própria sexualidade. E admira minha sabedoria, resolução, esclarecimento assim como a beleza, charme, sensualidade da Shhh, a serenidade da Blum, a falta de noção da Valen, o decote da Verti e o tamanho do dedo da JellyMotumboBean. Neste sonho você utilizava o que conhece do nosso discurso através do blog para traduzir as suas inserguranças e incertezas. Eu, no sonho, sou você mesma, amanhã, seu inconsciente reorganizando-se.
5. Assumir bissexualidade – todo mundo acha que bissexualidade não se assume. Todo mundo acha que bissexualidade é apenas a ponte pra homossexualidade. Todo mundo acha que a Marisa Monte é legal. Então foda-se todo mundo. Eu, particularmente, acho que um dia você é hetero, no outro é homo e no terceiro você pode amar um cavalo, um cãozinho, uma beringela. O que importa mesmo é amar a todos os seres vivos, independente da textura da casca. Isso também pode ser ampliado para seres que não são vivos mas que dão uma mexidinha goxtosa a base de pilhas.
6. Presença de terceiro – Vertiginosa, divulgação de festa lés. Vertiginosa, vertigem, influência do ambiente e do social no seu inconsciente e do ovo em conserva que você comeu, bem feito, quem mandou me trazer aqui?
7. Nao curtir muvuca – verdade, uma característica das mulheres com mais de 30. Por isso que eu nunca saio com a jelly, a vaca sempre arrasta umas 50 fãs desesperadas pra onde quer que a gente vá, saco.
8. Descrição – bonita, magra, estatura média, cabelo curto, cor de mel. Errou quase tudo, menos o bonita e magra e a parte do mel. Tenho mesmo, às vezes é difícil lidar com isso, o assédio é muito grande, mas a gente vai levando.
9. Roupa meio indiana. Vá se foder, ganesh de merda.
Resultado:
Acho assim, garota, você é baita duma enrustida e não sabe se fica com a menina pra chocar a galera e pq gosta dela ou se arranja um namorado pra chocar a galera e porque gosta de pinto. Agora se você acha que eu posso fazer alguma coisa por você, querida, prestenção. Pára de por a culpa em mim, dizendo que sou eu que te aconselho. Você tem duas opções, ou dá pressa menina ou se enforca no meu sári.
Próxima!
copiosamente,
