vae vc tb

É CARNAVAL NA SUA CABECINHA DOENTIA!

Disseram que a festa era à fantasia e apareceram milhares de mulheres de saia e salto.
Tinha também uns 38 Comandos em Ação que deixavam o Colin Farrell no chinelo.
Na porta do banheiro, Clarice Starling do Silêncio dos Inocentes 1 conversava com a Clarice Starling do Silêncio dos Inocentes 2, que estava incontrolavelmente bêbada e dizia: desde que eu te vi estou morrendo de vontade de te beijar...
Muitos homens. Lenhadores, motoqueiros, guardas de trânsito, executivos, caubóis, até um carteiro. O fato é que se juntassem toda aquela barba postiça dava pra acarpetar o lado de fora do Memorial da América Latina.
Tinha a Darth Vader que namorava a Coelhinha – não da Playboy, da Duracell. Mas foi um basfond, porque a uma certa hora, a Coelhinha resolviu ir ao banheiro vomitar porque tinha bebido demais e pegou o Lobo Mau de 4, chupando a espada da Darth Vader (uma lâmpada fluorescente Phillips adaptada.)
A Coelhinha se agarrou nos cabelos da Lobo Mau, que por sua vez tinha voz fina e gritava muito, foi meio ridículo. Miss Piggy, que era porca e portanto estava do lado oposto dos lobos, se uniu à Coelhinha ensandecida. As 4 tenistas se dividiram em duplas: Martina e Mauresmo de um lado, as duas Danas do L word do outro. Falando em L Word, um grupo de 8 Bettes, de terno preto e camisa branca, bufava de longe e achava tudo aquilo muito imaturo. As 38 soldadas resolveram então intervir e acabar com aquela zona, mas ficava difícil lutar com as meias caindo toda hora de dentro das cuecas.
A coisa só acalmou quando Elvis de um lado e Zé Colméia do outro conseguiram separar o casal e levar cada uma prum andar diferente do bar.
A dona do Bar, Papai Noel, aproveitou pra consolar e ao mesmo dar em cima da DJ, Suzy, que estava com uma fantasia do Matrix – só ainda não sabemos se era Neo ou Trinity.

E você, vai se fantasiar de que?

É o Felipe Dylon? Ou a Daniela Sea?

Mulher, o bichinho complicado!
Ja repararam que a maioria das tuchas que nao gostam de tuchas masculinas, sao as proprias tuchas masculinas?
E ja repararam que as tuchas masculinas q critica as tuchas masculinas muitas vezes, nao se acham masculinas?

Se bem que... Deixa eu por só a cabecinha da Daniela?

Já que as meninas estão todas arrepiadinhas de medo, aqui vai uma imagem mais fofinha pra acalmar. Em homenagem à Malukete.

e só pra não perder o hábito, uma foto de uma linda paisagem para alimentar nossas mais doentias fantasias.

Queria dividir uma coisa com vcs.
É sobre a indústria pornô.
Há muito o que falar, claro. Hoje de manha mesmo tava conversando com a colega JB sobre isso.
Não existem filmes lésbicos feitos para lésbicas. Ou até existem, mas mesmo assim não são pra maioria, são feitos pra um subgrupo específico, com desejos e comportamentos específicos, e com mais iniciativa.
Então não existem retratos da maioria lésbica.
Tudo bem. A culpa é nossa mesmo.
Por outro lado, os homens, se quisessem aprender do que a nós, mulheres, gostamos, já teriam aprendido.
São milhares de chances de perceber que a gente não acha a menor graça que soprem na nossa borboleta. Ou que dêem tapinhas na petequinha. Ou que nos lambam com a velocidade e delicadeza de uma britadeira.
(Se você gosta de alguma dessas práticas, desculpe, mas estou abordando o assunto de forma hipotética e generalizada pra, na verdade, resumir que o sexo oposto em geral não está nem aí em se instruir.)
Toda essa introdução pra falar de um filme que eu vi ontem.
Um pornô brasileiro do canal adulto. Os atores, dentro do que em geral se vê por aí, até que estavam ok. Corpo decente. Ar de quem toma banho uma vez ou outra. Tava indo relativamente bem.
A história (hahahahahahaha) era de uma garota que vai fazer um piquenique, aí vem um capira e come ela. Até que era uma trama elaborada para um filme pornô brasileiro, já que 99% dos títulos deste mercado pode ser encaixado na sinopse: casal num motel transa.
Tinha até produção. Era uma externa e tinha um lençol no chão e a garota levava uma cesta com seu piquenique. Elaborado.
Começou com o bom e velho boquete, depois eles tavam lá, de frente, de lado, de trás, até que o cara leva a mão até a cesta da garota, pega um pepino (ponto número um, quem leva um pepino com casca num piquenique?) e enfia no cu da mesma.
Ok. Acontece. Isso é apenas um filme pornô brasileiro, dê graças a deus que os atores não têm espinha na bunda.
Mas um pouquinho, o cara procura de novo a cesta de piquenique, tira uma cenoura crua (ponto número dois, precisamos confirmar com a nielsen o percentual de brasileirinhas que levam cenouras cruas nos seus piqueniques) da cesta, enfia na boca da mulher enquanto a come de quatro e diz: chupa a cenoura, gostosa.
????????
Fiquei meio desconcertada, mas seguindo a linha de pensamento, ainda dava pra perdoar esse deslize. Ok. Acontece. Isso é apenas um filme pornô brasileiro, dê graças a deus que os atores não têm perebas.
E aquilo continuou. A mulher chupava uma cenoura e o cara dividia uma DP nos orifícios inferiores com um pepinão.
Mas aí veio o clímax.
Ele, louco de tesão, voltou à cesta dela.
De lá, tirou uma enorme folha de alface, enfiou inteira, com os dedos nervosos, na buceta (perdão da palavra, onde se enfia alface não tem outro nome) enfiou a alface inteira na buceta da mulher e gozou na cara dela.
Alguém me explica que merda é essa?

entao vamos comecar a colar fotos por aqui.

Eu cortaria a unha dessa dai.

shhhhhhhh, não tenham medo, garotas.

GENTE, vamos torcer pra BEL nas Olimpíadas de Inverno?
Pena que nao neva aqui e também nunca vamos reconhece-la sem essa roupa em alguma
praia carioca...

No set com

AVA GINA FONDA

Lésbica crítica, inclusive de cinema

"Mulheres que escolhem, Anne Carole, amantes da 7ª e da 69ª arte, preparem o óleo de amêndoas e as digitais que vem aí mais um grande lançamento do cinema erótico.

Dirigido por Spike Lee, The Inside Man traz ninguém menos que JODIE LUBRI FOSTER no papel descrito como "a power broke with a hidden agenda who injects even more instability in an already volatile situation". Só de ler isso eu já inutilizo um carefree. Não parece letra de música de cantora lésbica?

No trailer, ela aparece de ternos sóbrios, dando ordens, o cabelo preso e austero, tensionando as mandíbulas que colocam muitos peitos no chinelo e muitos queixos nos peitos.

Aliás, se só o trailer já me deixou trêmula e pulsante, mal posso esperar por 2 horas de puro sexo lésbico disfarçado de filme de ação.

Garotas, ainda há esperança no cinema.

Vamos organizar uma orgia para a estréia?"

beijos e dedadas

"...uma enorme primata de seios flácidos, andar curvado e pêlos por todo o corpo..."

Ei, você é lésbica? Nao, sou o Pé Grande.


Vange, adorei o link e tb sou fã do TinTin, aliás, acho q ele é gay.